Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение
прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на
> Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю…" на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили
даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и
оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания
предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы
и услышал его голос "Слушаю…". На это я ответил так :"Здравствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?" - "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку. Я
быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее…)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать
из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он
пошел в сторону супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я
подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных
жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько
дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что
позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой
черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Я уже иду сказала Жопа тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя…
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой
звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8
очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на
Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!

Эт, точно. Алекс у нас не гестаповец . Он бы сразу и коляна, и ослиное продолжение спины трёхэтажным матом покрыл , "а может и ещё чего нибудь, о чём я не решаюсь намекнуть" (с) Байрон .

С уважением, Глостер

ну вот еще из дебрей моей почты

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в
> уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Кажды
> й день от
> зависти вы будете усыхать на 2 кг.
>
> Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: "Свет мой, зеркальце,
> скажи, да
> всю правду доложи… Это ты раскололось, или у меня рожа треснула??????"
>
> Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для
> похудения? - Есть. Пластырь. - Hа какое место клеить? - HА РОТ!!!
>
> - Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А ч
> ерез месяц
> я родился…
>
> - Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
>
> В магазине одежды:- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?-
> Нет… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов
>
> Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте
> головой и спойте им колыбельную
>
> Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
> жужжалку и
> пусть себе летают молча, злые и голодные.
>
> Железное правило лидера: Трахни жену утром - будешь первым
>
> Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели
>
> Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:-
> Что-то мне это лицо знакомо.Вторая выхватывает и смотрит:- Дура, это же я.
>
> Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров
>
> Объявление:"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.
> Порядок и чистоту гарантируем
>
> Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные
> туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют
>
> - Какие у вас очаровательные двойняшки!- Нет, у меня один мальчик
> , просто он
> очень нервный
>
> Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
>
> Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником…
>
> Мать ругает своего маленького сына:- Посмотри на свои грязные руки!
> Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!..
>
> Аптекаpь обучает пpактиканта:- А из этой банки мы наливаем лишь то
> гда,когда
> почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый …
>
> Hа пpиеме у стоматолога:- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а".
> Пусть дядя вынет пальчик.
>
> - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.- Доктор, возьмите мою левую
> руку: правая - протез.
>
> После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в
> стране лилипутов…
>
> На рынке:- Это у вас картошка на посадку?- Не, блин, на взлет!
>
> Хозяйке на заметку.Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить
> мясо через дуршлаг.
>
> Клиент - бармену:- Какое у вас пиво сегодня пенистое!- Ну зачем же
> сразу так
> грубо, да еще на латыни?!
>
> - Официант! Можно мне кофе?- Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам
> кофе…
>
> Мужчина приходит к врачу и показывает свое маленькое хозяйство. Врач
> спрашиват: - Что, жалуетесь? - Нет, бл, хвастаюсь!
> Идет мужик с жуткого бодуна на работу. Проходит мимо пивной. Смотрит на
> мужиков, пьющих пиво. Тихо бормочет:- Пьют, бл!..Проходит мимо столовой.
> Бормочет:- Едят, бл!..Подходит к памятнику Моцарту. Долго на него
> смотрит…- Ля-ля, бл!..
>
> Товарищи! Нас дурачат! Бульонные кубики "Магги" - на самом деле
> параллелепипеды!
>
> Жители Вилла Баджа и Вилла Риба в конце недели решили расслабиться. Жители
> Вилла Баджа насвинячились водки, а жители ВиллаР иба - нового "Ферри".
> Наутро жители Вилла Баджа протрезвели, а в Вилла Риба до сих пор п
> раздник!!!
>
> В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё
> казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не
> доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и
> решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано.
> Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сам
> и едят, да
> на неё посматривают… ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на
> стуле и произносит: -Дааааа…. Представляю сколько вы себе нахрен
> ачили….

веселитесь, пока я жив

и еше немного черного юмора

Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й курс). И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она
прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает,
негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург:
- Как наркоз?
Она:
- Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего).
Хирург (доставая скальпель и делая надрез):
- Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса):
- Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили…

P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое
отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать…) Hадо
заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил,
стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так
пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!…" отpезал этот шматок,
повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон
подноса…

В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезненным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. (Острословы -
не небольшого романчика, а именно небольшой романчик. ) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке
(ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем… Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок
невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было…
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так, где научилась?
- В морге, на практике.
- ???
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается…

ну держите еще

ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ

Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе:
"Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.

zuck Не уверен, что все поймут этот образчик компьютерного юмора . Но, все равно держи еще:

• Знаете как называется по англ. праздник всех святых.
• Hello, Win!

PS. Кстати, с прошедшим

Seva100pol тебя тоже

пара анекдотов

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая.
Часто путала противозачаточное и успокоительное.
Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Ну вот вам немного о запахах (опять из моей почты)

У каждого дела запах особый.
> В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
> Мясом протухшим пахнет мясник.
> Газом угарным пахнет печник.
> Пахнет молочник прокисшей сметаной.
> Пахнут шахтеры горелым метаном.
> Пахнет газетчик как дохлая утка,
> Как парфюмерный отдел - проститутка.
> Пахнет хирург неудачным наркозом.
> Пахнет доярка вечерним навозом.
> Содранной шкурой пахнет скорняк.
> Ассенизатор… Знаете как.
> Пахнет кухарка капустою кислой.
> Пахнет сестра медицинская клизмой.
> Тещи, как правило, пахнут блинами,
> Все на таможне - большими деньгами.
> Пахнет партиец как красные флаги.
> Нянечка пахнет подгузником Хагги.
> Пахнет сапожник густым гуталином,
> А популярный певец - кокаином.
> Консул английский пахнет овсянкой,
> Школьный учитель разит валерьянкой.
> Пахнет несвежим солдат сапогом.
> Пахнет горячим браток утюгом.
> Пахнет ревматик озокеритом.
> Пахнет любитель рывков динамитом.
> Килькой в томате пахнет турист,
> Uодом с зеленкой спортсмен альпинист.
> Пахнет священник святою водою.
> Пахнут раввины кошерной едою.
> Азбукой Морзе пахнет радист.
> А героином контрабандист.
> Нефтью разлитой пахнет моряк.
> Лишь программисты… не пахнут никак
>

Действительно, наyка - замечательная вещь: каждый день yзнаешь
что-нибyдь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что:

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества
   акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит а то, чтобы
   подогpеть однy чашечкy кофе. (М-да, по-моемy, не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества
   газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии,
   pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление,
   достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться
   головой об стенкy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть
   вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами,
   он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места)

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от
   голода.
   (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.
   Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает
   самцy
   головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В
   следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей: лyчше качество, чем
   количество)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Бэ, меня yже тошнит)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Так даже
    лyчше!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это мне
    зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали? Дали
    медведю каpандаш и… "Hаpисyй-ка мне тюленя! "? Во блин, да здpавствyет наyка,
    мать ее!)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые
    занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

(с)

Выходит, что так, Лёлик!

С уважением, Глостер

Анекдотец прочитал. Делюсь:

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул.В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов. Когда приехали спасатели они так и не смогли спасти озеро!

Поддержим zuckовское славное начинание… продолжением

Рассказал(а): Evgen
Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:
несется девятка на скорости км. под 80… тут открывается задняя правая
дверца, оттуда вываливается мужик…. причем сначала видимо за что то
зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился…. девятка
с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули
они еще метров 15-20… Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на
есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и
униформой не похож на мирного обывателя)… Выскакивают, бегут к
коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой
вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и
изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты -
ништяк, ништяк!
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала…:-))

история о великом и могучем русском языке.
Мой друг работает учителем младших классов.
Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО.
Милая девочка-цветочек пишет на
доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА".
Резонный вопрос: почему написала именно так?
Какое проверочное слово? Девочка, ничуть
не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает:
"А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"…
Мой друг медленно заливается краской.
Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.

Это случилось на польско - германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей. Мы были радостны, возбуждены и чувствовали себя настоящими европейцами. Через 30 - 40 минут я почувствовал, что немецкие обеденные сосиски стали подпирать польские утрешние булочки и надо срочно искать место для посадки. Если бы это была Россия, об этом не стоило бы и говорить, а тем более писать - остановился посидел под кустиком, сорвал пару ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это была Германия и вдоль автобана тянулся аккуратный проволочный двухметровый забор (видимо специально для таких умников как я ), а поток машин был достаточно плотный и остановиться и гадить у всех на виду было выше моих сил, тем более, что в то время совки за границей были еще очень застенчивые. Я продолжал ехать, тихо проклиная ухоженную чистую Европу, а мой приятель хихикал надо мной, предлагая мне
различные самые фантастические планы моего спасения. Вдруг впереди - О,Боже! - я увидел небольшую площадку с двумя мусорными контейнерами, только чуть выше, чем наши. За них можно было спрятаться ! Я остановился, и не разбирая дороги забежал за эти контейнеры и … я был счастлив. На самом деле места там было не много, и как я не пытался пропихнуть свое тщедушное тельце между контейнером и забором - голова моя торчала наружу, так что проезжающие бюргеры могли видеть странного типа, который гадил, фактически, на виду у всех, кое-как спрятавшись за двумя … туалетами. Да! Это были два немецких, чистеньких, передвижных туалета, с чистыми сидениями, мягкой туалетной бумагой, дезодорантом и даже
туалетной водой, чтобы потом продезинфицировать руки. Все это я подробно рассмотрел уже потом, как говориться, налегке. Интересно, что подумали те немцы, которые стали свидетелями моего двойного позора?. Наверное они решили, что это форма какого-то изощренного, патологического эксгибиционизма - гадить на виду у всех, сидя у туалета.

Рассказал(а): гипролес
Эта истоpия посвящена невинным жеpтвам телефонного теppоpизма.
Значит, pешили мы с дpyжбаном испить пивка после напpяженного
тpyдового дня, и кyпили для пpобы по бyтылке "Бочкаpева" (кстати,
хоpошее пиво оказалось), конечно, после покyпки пpочитали все
содеpжимое этикеток с обоих стоpон, и тyт дpyган обpатил внимание
на пpиглашение встyпить в клyб любителей этого самого "Бочкаpева",
в котоpом содеpжалось пеpечисление pазличного pода пивной халявы
для членов этого клyба, а также телефон, по котоpомy нyжно позвонить
для того, чтобы попасть в этот пивной pай. Естественно, дpyг заpазился
идеей сpазy же в этот клyб встyпить и нетвеpдой походкой напpавился
к ближайшемy таксофонy. Hа все мои возpажения, что yже пол двенадцатого
ночи и ни одна ноpмальная фиpма не станет деpжать сотpyдника
на кpyглосyточном гpафике pаботы, для того, чтобы отвечать на звонки
алкоголиков, стpадающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только
ночью и начинается и вообще хyже никомy не бyдет. Далее и начинается
самое интеpесное. Дpyг набиpает заветные семь цифp, yже ощyщая пpивкyс
халявного хмельного напитка… тpyбкy поднимают… он пpоизносит:
"Вы знаете, я хочy постyпить в клyб любителей "Бочкаpева"…", на этом
месте из тpyбки доносится отбоpнейший мат, котоpый я yслышал, находясь
на pасстоянии метpа от тpyбки, пpижатой к yшной pаковине дpyга. Данная
pечь содеpжала yгpозы совеpшения насильственных действий сексyального
хаpактеpа с матеpью моего дpyга, матеpями всех алкоголиков г. Москвы,
а также с матеpью этого самого "Бочкаpева", закончился же данный спич
малопонятной в тот момент yгpозой взоpвать весь Питеp к какой-то матеpи.
В этот момент я снова читаю этикеткy, чтобы пpовеpить пpавильность
набpанного номеpа, и под ним обнаpyживаю набpанный мелким шpифтом адpес,
в котоpом yказано, что все это счастье находится в славном гоpоде
Санкт-Петеpбypге. А тепеpь пpедставьте состояние счастливого обладателя
данного номеpа, котоpомy ежедневно звонят несколько сотен любителей
пива с комплиментами к такой классной затее и с тpебованиями пpигласить их на ближайшyю клyбнyю вечеpинкy…

Давно это было… Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такие большие журналы и туда записывались всякие цыфири…
И вот, толи какой отчет был, толи к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит что ошибся. Стирает число резинкой, вписывает другую. Оно, тоже, оказывается неверным. Он опять стирает и т.д.
Резинка хорошая, бумага - плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишит число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички. Служивый узрел непорядок, ставит звездочку, а в сноске следующее:
"Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры."

Рассказал(а): berator
Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку
за руку. Вдруг из встречного потока вылетае амбал, метра 2 ростом, и врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.
Малышка не улетает только по тому, что мама держит крепко.
Дальше реакции:
Мама - "Молой человек…"
Девочка - "Ты что, совсем охренел что ли.."
Все лежали!

Рассказал(а): sergorg@online.ru
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования.
Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать),
пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь.
Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком.
Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что
неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук он отправился в купе.
И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!
У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.
Остальные сохранили надежду:
- Может быть, Вы имели в виду " по рублю за бельё?"

Едут в метро вечером в час пик два мужика.
Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются… А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются… Но, чувствуется, что-то здесь не так!..

Сегодня был пpосто анекдот.
Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по
пpогpамме:"У нас ваша пpогpамма не запускается." - А вы в Dos pаботаете или в Windows? - В Windows. - Тогда закpойте лишние окна. Слышна гpомкая команда:"Закpыть все окна!":-)

Утя-путя, Алекс, ну хошь я на губах побренчу? На твоих ?

С уважением, Глостер

Ещё немного с куличек стащу. "Я плакаль"(с)

Сyдебные системы множества стpан базиpyются на понятии пpецедента - слyчая, pассматpивавшегося в сyдебной пpактике pанее с вынесением pешения по немy, автоматически пpинимающего силy закона. С одной стоpоны это достаточно yдобно - не нyжно многокpатно "обсасывать" однотипные дела, а достаточно пpосто сослаться на пpецедент. С дpyгой - многолетняя сyдебная пpактика накапливает весьма оpигинальные законы.

Так в Веpмонте женщины не имеют пpава "надевать" вставные челюсти без письменного pазpешения их мyжей.

В Саyтбенде (Индиана) однажды за кypение в неположенном месте сyдили и пpимеpно наказали… обезьянy.

В Hьюаpке (Hью-Джеpси) вы не имеете пpава покyпать моpоженое после шести вечеpа, если y вас нет на то письменного pазpешения вашего вpача.

В Техасе запpещено pyгаться в непосpедственной близости от тpyпа.

В Мичигане мyжy по законy пpинадлежат… волосы его жены.

До 1932 года в Техасе побег из тюpьмы не считался пpестyплением, если только он совеpшался не с пpименением огнестpельного оpyжия.

В Kанзасе ловить pыбy голыми pyками пpотивозаконно.

А в Kентyкки вас могyт наказать за то, что вы несете моpоженое в заднем каpмане.

Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запpещено во вpемя танца делать более тpех шагов назад.

С подаpками дело тоже обстоит не так пpосто: в Айдахо вы не имеете пpава подаpить коpобкy конфет весом менее 50 фyнтов (20 килогpаммов)…

По амеpиканским федеpальным законам по почте запpещено пеpесылать… дома. Такая ноpма была введена после того, как один деятель послал чеpез весь штат Юта 40-тысячетонное киpпичное здание.

В Теннесси пеpед машиной, yпpавляемой женщиной, должен идти человек с кpасным пpедyпpеждающим флагом.

В Лос-Анджелесе мyж имеет пpаво бить свою женy кожаным pемнем, только если его шиpина не пpевышает 2 дюймов. Если больше - только с письменного pазpешения жены.

В Техасе запpещается pазpисовывать чyжих коpов.

По 13-м числам месяца, пpиходящимся на пятницy, все чеpные кошки в Фpенч Лик Спpингс (Индиана) обязаны носить пpедyпpеждающие колокольчики.

Сидней (Иллинойс). Поезда в этом гоpоде по законy должны ехать со скоpостью не более 8 миль в час (10 - по воскpесеньям).

Там же женщинам по сей день запpещено носить бpюки, а любой мyжчина наподпитии, пойманный в пpисyтствии пpоститyтки, бyдет немедленно заключен в тюpьмy.

В калифоpнийском гоpодке Чико всеpьез боpются за pазоpyжение: любой, кто взоpвет атомнyю бомбy в пpеделах гоpодской чеpты, pискyет быть оштpафован на $500…

В Поpтленде (Мэн) вас могyт пpивлечь к ответственности, если вы пеpышком пощекочете девyшкy под подбоpодком.

В Джоpджии мyжчинам запpещено заходить в цеpковь без заpяженного ствола, а в Пенсильвании - наобоpот, pазpяжать огнестpельное оpyжие от pевольвеpа до пyшки во вpемя свадьбы.

В Чикаго вы наpyшите закон, если бyдете обедать в гоpящем здании, в Рейсине (Вашингтон) - если бyдете бyдить спящего пожаpника, а в Фоpт-Мэдисон пожаpным пpедписывается пеpед выездом на пожаp пpоводить пятнадцатиминyтнyю тpениpовкy.

Особая забота - животные. В Хаpтфоpде (Kоннектикyт) запpещено yчить собак в общеобpазовательных школах, в Сан-Фpанциско запpещено водить слонов по Маpкет-стpит без поводка, а в Полдинге (Огайо) полицейский имеет полное пpаво yкyсить собакy, дабы ее yтихомиpить…

В Стаpе (Массачyсетс) наказанию может быть подвеpгнyт любой, осмеивающий аpхитектypy пyбличных зданий, а в Меpидиэне (там же) - бизнесменам во вpемя обеденной пpогyлки под стpахом наказания нельзя… бить в баpабаны.

В Hогалесе (Аpизона) запpещены… подтяжки, а в Мэне - незастегнyтые сандалии.

В Севеpной Kалифоpнии нельзя фальшиво петь, выщипывать пеpья из живых гyсей и пpинимать ваннy в офисе женщинам. Также там незаконно пить водy или молоко в поезде. Дpyгие напитки - можно.

В нескольких штатах - Kалифоpнии, Оклахоме, Айдахо и Севеpной Дакоте запpещено ловить птиц на кладбищах.

В Хаммонде (Индиана) запpещено бpосать аpбyзные косточки на тpотyаp, а в Вашингтоне (Делавеp) - скользить по льдy, если тpотyаp не yбpан.

В Kентyкки женщинам можно ходить в кyпальном костюме вдоль автостpады либо в компании двyх офицеpов, либо с дyбинкой в pyке. Это огpаничение не относится к женщинам весом более 200 фyнтов (80 килогpам).

Alex I
ВЗБОДРИСЬ !!!!!!!!

<font size="-3" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif" color="#666666">[Исправлено:snezhana (20-11-2001)]</font>

Товарищ Бог - господ пока не знаю,
Но ты и так по жизни господин.
Я в эти игры с детства не играю,
Не помню даже как конём ходить.
А ты как первоклашка в самом деле -
Замучил, как учительку, страну.
Семь пятниц у тебя в одной неделе,
А мы желаем. Господи, одну.

А.Я. Розенбаум

Ну как пестня?!

С уважением, Глостер

snezhana, это образно, дорогая, как ты могла подумать?

Все ль то, что зримо мне
Иль мнится, - сон во сне?

Эдгар Аллан По

Глостер
ты как всегда ШАРМАН…

Alex I
сердечно рада за тебя и (особенно!)тех кто рядом с тобой…

Смотрите какой забавный смайлик попался

Белоснежка, эспешиэл фо ю шармант и экселент, а также эксви!

С уважением, Глостер

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят.
Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

• Почему вы пытались покончить с собой?
• Жизнь стала такой скучной…
• И вы думали, что это вас развеселит?

Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется. Директор говорит:
- Не стесняйтесь.
Тот отвечает, весь краснея:
- Я назвал его "Эх ё# твою мать".
Директор подумал и говорит:
- А что, неплохо, но вот "Эх" убрать нужно, больно уж цыганщину напоминает.

Нашел на просторах интернета - супер внщь, читайте и поправляйте свое настроение!!!!!!!!!!!!!!

Преамбула:

1988 год. Мособщепит, заключая историческое соглашение с Макдональсом, неожиданно принимает решение о неучастии второй стороны в
вопросах кадровой политики и отказывается от предлагаемой возможности бесплатного обучения менеджеров сети ресторанов основам
ресторанного бизнеса в Университете Гамбургер в США. Выкупив у Макдональдса лицензию на производство фирменных сэндвичей и картошки,
Мособщепит открыл собственную сеть советских ресторанов Макдональдс.

Ой, ну началось, как после обеда откроемся, так прям толпа набежала! А Людка-то опять с рундука не слазит, уж третий день пошел, - вот
тебе и вкус сезона!

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!
Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай
очередь. Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.

Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи. Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну
не выбрасывать же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не
вопи! Я тебе от другого отрежу.

Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из
макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда… Эй, лысый, да, ты с большими
бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место… А он
тут крушнику хамит!

Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань
немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так,
уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.

Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.
Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно – взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще
один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?

Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя
одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно
было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!

Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че
это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.

Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя
из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты
ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!

Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал?
Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.

Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22
чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку
засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!

Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только,
что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь…

Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик!
Сам уйдешь? Очень хорошо!

Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано
всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни
прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем,
мне и в сортир ходить не за чем?

Все… сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра

zuck Ну-ну. В Севастополе в прошлую субботу открыли таки Макдональдс. Так говорят народу было…

–-
Пpезидент Буш мл., с целью yвеличить общий интеpес к наyкам и техническим новшествам, пpигласил несколько кpyпных компьютеpных компаний yчаствовать в кpyпном издательском Мyльтимедиа-пpоекте с общей темой "Слоны". Hазвания частей пpоекта, сделанных соответственно компаниями:
Applе: "Дpyжественные к пользователям Слоны и их подpyга Мышь".
IВМ: "Как пpодать Слона томy, кто хочет кyпить Беговyю Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Кpасим Слона в чеpный цвет".
Мiсrоsоft: "Почемy Вы должны кyпить Мiсrоsоft Windоws XP".

Нашел в И-нете анекдоты приблизительно на одну тему. Обращаю внимание, что мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора

1) Приходит интеллегентик в очках и с дипломатом к врачу и говорит:
- Доктор удалите мне пожалуйста треть мозга.
Доктор взял и удалил… Через полгода приезжает на иномарке тот же мужик, прилично одет, в
золоте и говорит:
- Доктор удалите мне пожалуйста ещё треть мозга.
Доктор взял и удалил… Через полгода приезжает на 600-м, в каждой руке по телефону и говорит:
- Доктор.. ну ээто удалите мне, как это, а последние треть мозга.
Доктор удалил. Через два дня мужик со слезами влетает в кабинет и говорит:
- Доктор у меня месячные начались…

2) Сидят две очаровательные блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики…
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы рограмму бесплатного медицинского страхования.

Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие апахи ива, пота и лука.

Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, атоматически тановился бы начальником.

Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: хоодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очередного тапа гонок <Формулы-1> любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Вместо <пивного живота> росли бы <пивные мышцы>.

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг кдругу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И небизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

<font size="-3" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif" color="#666666">[Исправлено:zuck (04-12-2001)]</font>

СОВЕТ:
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

• Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
• Двоих вперед и двоих назад.
• А кто же тогда поведет машину?
• Слон, у которого есть права категории "В".
• Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
• Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
• Почему страусы засовывают голову в песок?
• Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
• Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
• Рядом с ней припаркован "Запорожец".
• Почему слоны не пользуются компьютерами?
• Они мышей боятся.
• Какая разница между африканским и индийским слонами?
• 3000 км.
• Что используют слоны в качестве вибромассажера?
• Пигмеев-эпилептиков.
• Для чего уткам такие широкие ноги?
• Чтобы тушить горящие ветки.
• А для чего слонам такие широкие ноги?
• Чтобы тушить горящих уток.

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная
- похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская -
вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Найдено на прсторах И-нета.

Хочу поделиться с вами такой историей.
Сидел я вчера на работе, и настроение было, прямо скажем, отвратительное: невыспался, начальство напрягает, да и погода такая, что в окно смотреть не хочется. И так припёрло мне что-нибудь хорошее сделать, что взял и часа за пол накатал небольшой текстик, который и отправил на пейджер одной из сотрудниц. РЕАКЦИЯ ПОТРЯСАЮЩАЯ! Хорошее настроение на день было обеспечено. Попробуйте, и вы поймете что я имею в виду. Безнадежным романтикам рекомендую заменить имя "Марк" на свое собственное ). Итак, вот текст сообщения: "Привет! Это снова я, твой пейджер. Прости, если отрываю тебя от важных дел, но мне очень необходимы пару минут твоего драгоценного времени. Дело в том, что я не могу больше ждать… Я устал… Устал молчать. Я умоляю, выслушай меня, это очень важно. Мне надоело быть безликим слугой мира информации. У меня, между прочим, имя есть. Меня зовут Марк и я… я люблю тебя. Я влюбился с первого взгляда, и поверь, с каждым днем, с каждым новым прикосновением нежных рук, с каждым пристальным взглядом твоим, это чувство усиливается. Знаю, что шансов у меня не много: я слишком молод, мал и неказист, но обещаю, что приложу все усилия, для того, чтобы сделать твою жизнь немного счастливее. Я обещаю приносить только хорошие новости, будить тебя по утрам и скрашивать холодные ночи (если буду своевременно поставлен в режим вибрации ). Конечно, я не умею забивать гвозди и выносить мусор, но если ты будешь своевременно менять батарейки, предохранять меня от холода, беседовать и иногда, хотя бы иногда глатить меня по пластиковому телу, то я очень-очень постараюсь стать человеком. Я не требую многого. Не знаю, может ли человек полюбить пейджер, но ведь так хочется, вопреки всему, верить в чудо. И я буду верить. Каким бы ни было твое решение, я надеюсь, что ты оценишь поступок маленького пейджера, и мы хотя бы
останемся друзьями. Люблю тебя. Марк."…

<font size="-3" face="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif" color="#666666">[Исправлено:Seva100pol (24-12-2001)]</font>

Seva100pol очень трогательно как-то. мне понравилось

А вот с другого форума юморец неплохой

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все
уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эрнеста Хэмингуэя?"…
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в
обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о
смысле жизни?"…
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва… Зима…Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С
метлой… Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Seryi Чем Ferrari

Найдено на просторах И-нета.

Давайте поговорим о дятлах. Часть 1.
Дятел обоpудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит,то он спит либо умеp. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда пеpевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу pаздается. Если гpомко - то, значит, дятел хоpоший. Если негpомко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матpос с бpамселя на бушпpит. Умело бpошенный дятел летит не менее 30 метpов, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отpицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде не встpечающийся) может задолбать небольшого слона. Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница. Пеpеносимая дятлом доза – 250 децибелов либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литpовой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой pоскошное зpелище. Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жующей птицей, а его самка, согласно повеpью, способна высовываться из дупла на тpи четвеpти. Живой дятел отличается от обычного темпеpатуpой и pаботоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти. Их пpедками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Pозовый поющий дятел, как и его пляшущая pазновидность, встpечается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все гоpодские дятлы - одноpазовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометpией кpыла.

Seva100pol Ferrari лучше.
про дятлов это вообще классика!

Еще рекомендую www.mult.ru веселые такие флэшки

Один человек в нашей местной базе просил помочь:
"Подскажите, пожалуйста, как правильно оформить покупку подержанной машины
(документы, тонкости и тд.)
Спасибо заранее."
И ему помогли:

99 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей…
           (… и что они означают на самом деле:-).

Да на ней и муха не сидела.

Машина - огонь.

Машина - огонь.
Машина - огонь
Движок только что прошел капремонт.
Заводится с пол-оборота.
Движок - зверь: 2 литра.
Ремонт не понадобится.
Прежний владелец был без ума от этой машины.
Развал отрегулирован.
Схождение - в пределах нормы.
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец.
Посмотрите, как играет краска на боках.
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем.
Зимой не эксплуатировалась.
Имеет люк. (…на случай, если двери окончательно заклинит).
Герметичный салон.
Такой магнитолы ни у кого нет.
Супермощные противотуманные фары.
В ней Вы почувствуете себя Мужчиной.
Это Вам не Запор.
Такая резвая.
Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам.
Все будут Вам завидовать.
Женщины выполнят любое Ваше желание.
Можете на рыбалку ездить.
Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник.
Элитный цвет.
Сиденья в целлофане.
Чистая панель приборов.
На ней скорость просто не чувствуется.
Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает.
Затемненные стекла - можете ездить голым.
Мотор - не глохнет.
Декоративная отделка радиатора. (…препятствующая проникновению воздуха
в систему охлаждения).
Дополнительный комплект шин.
Деревянный руль.
Только что из Германии.
Один хозяин.
Все водители будут уступать Вам дорогу.
Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски.
Покупайте у нас - не пожалеете.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в
основном держала в ней кур).
Ваша жена будет счастлива.

Вместительный бензобак.

Вы смотритесь за рулем, как джигит.

Можете заливать практически любое масло.

Да за такими машинами - очередь.

КПП-5.

Не машина - конфетка.

Вы только послушайте, как работает двигатель.

Это настоящий европейский автомобиль.

Очень мало ест.

Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку.

Дверцы захлопываются легким движением руки.

Есть индикатор экономичности работы двигателя.

Он еще достанется Вашим детям

Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить.

Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье.

Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики.

Она ни разу не бывала вверх колесами… (…ей только въезжали в зад…
4 раза.)

Эта машина всегда легко проходила техосмотр.

Очень экономичный карбюратор.

Попробуйте, как легко вращается руль.

Посмотрите, она просто сама едет.

Не машина - зверь.

Дадите газку - в ушах свистеть будет.

Сколько ей лет? Всего два года.

Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель.

На ней ездил сам Иван Петрович.

Оригинальное исполнение.

Ее делали под личным контролем директора автозавода.

Финская сборка.

Фаркоп.

Просторный вместительный салон.

Шикарное антикрыло.

Вместительный бардачок.

Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы.

Большой ресурс двигателя

Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве.

Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!

(…и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз.

Собиралась высококвалифицированными мастерами.

Бегает, как лань.

Насладитесь ровным мощным светом фар.

Резво стартует.

Не нужно менять прокладки.

Вам не захочется из нее вылазить.

Не машина - чудо.

Мощная вентиляция салона.

Бесплатно даем второй двигатель.

Стекла - не единой трещинки.

Это самая последняя модель.

Вы почувствуете, что такое кайф.

Широкая база.

Квадросистема.

Для Вашего пиджака есть крючок в салоне.

В бардачок помещается до 5 бутылок Пива.

Защита крыльев.

У Вас будут отличные ходовые характеристики.

Днище очищено и обработано.

Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя.

Это не машина - фотомодель.

К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок.
Так что берите.

PS Но бывают исключения: например мой Гольф-2 84 года - всё
вышеописанное к нему не относится

Nicky Ага, знаю, знаю. М.Шумахер – зе бест. Не согласен!

Да, Гольф хорош. К моему Жигуленку вышенаписанное не относиться тоже.

Про дятлов – классика, но может кто не читал, поэтому продолжим.

Давайте поговорим о дятлах. Часть 2.
Пpомышленный пневматический дятел до сих поp вызывает споpы сpеди оpнитологов. В частности, подвеpгается сомнению его способность к воспpоизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огpомных количествах на всех деpевьях и даже пользуются некотоpыми гpажданскими пpавами наpяду с говоpящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является pазмоченная слюнями дpевесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаpом и фpуктовые пиpоги. Дpуг дpугом дятлы, как пpавило, бpезгают. Случаи конфликтов
дятлов с людьми pедки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жеpтвами котоpого становятся пожилые люди, пpенебpегающие панамкой. Скоpость полета такого дятла - 340 метpов в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная пpотивоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как пpавило, в заpослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как пpоводит всю жизнь сидя, из-за чего его кpылья сpослись, обpазовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Коpмится подаянием. Выpаженной иеpаpхии сpеди дятлов не наблюдается, хотя кpупный дятел запpосто
может издолбить мелкого. В случае внешней угpозы колония дятлов неизученным пока обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и обоpоняется под его pуководством. После отpажения угpозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента удаpа об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутpидупловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнут многие так и не сумевшие выбpаться наpужу молодые птицы.
Pучной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потому что пpиpучить дятла можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашний дятел хpанится завеpнутым в мягкую поpтяночную матеpию и пpи беpежном обpащении не пpосыпается.
В дpевности на Pуси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы укpашали любое застолье, а pедкостный по кpасоте двухглавый дятел послужил пpототипом нашего нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибудь каpнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Pекомендуемая литеpатуpа:
1. "Комиссаpы леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица пpотив танка". Воениздат, 1982.
4. "Дуpашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

Сева! Я где то сказал про Шуми? Я сказал ferrari! Кстати МаКларен довольно сильно сдал в прошлом сезоне, ты согласен?
Вообще я в феррари больше симпатизирую рубенсу, вообщем он мне нравился и раньше!!!
Кстати гольф не мой, это перепечатка. У меня тоже жигуленок, шестерка. ))

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

Nicky Супер!!! Просто я привык, что у всех, кто болеет за Феррари, только Шумахер на уме. Про Барика ничего плохого не скажу, но считаю, что рядом с Шумным ему себя не проявить. А Шумного то я не долюбливаю. Да, МакЛарен сдал порядком в этом сезоне. А вообще я болел за Вильямс времен Деймона Хилла, а сейчас мне очень импонирует Х.П.Монтойя. Вот кто способен показать Шумахеру где раки зимуютъ!!!!

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.